הפנומנולוגית לפסיכולוגיה

הבה נבחן בעקבות היפותטי. המשפחה החורגת הורות מגיע אתה מנסה תערובת חלקה ההצטרפות המשפחה כאם, אב לחמישה ילדים, שניים שלה ושלוש שלו). ילדיו הנרי, 5 ו נדיה, 12. הילדים שלה הם לילי, 10, ג'ון, 13, ו דברה, 15. גם הגבר והאישה היו גרושים במשך ארבע שנים. מה הן התגובות האפשריות של הילדים, בהתבסס על הגילאים שלהם ואת המיקום במשפחה שלהם התגרשו, למשפחה החדשה הזו? מה בעיות התפתחותיות הם צריכים להיות מודעים? מה אסטרטגיות התמודדות הם צריכים לנסות לפתח?

הסטטיסטיקה מראה 60% מהנישואים מסתיימים בגירושים. בין היתר זה יש פוטנציאל ליצור קשיים רגשיים והתנהגותיים חמורה לילדים. יש מגוון סיבות למה נישואים להיכשל. אלה לברוח בעיות מעשיות כגון אובדן עבודה, חוסר יכולת לתכנן אסטרטגיות לפתרון סכסוכים שונים שיטות גידול הילד; אל אלה מורכבות יותר, כגון תחושה של ריחוק, בן זוג אחד של תחושה השתנה בדרכים בלתי מזוהה, שינוי סדרי עדיפויות, אובדן אכפתיות וחוסר תקשורת. במונחים אריקסון, לעתים קרובות בני הזוג לא הצליחו לפתור בעיות של זהות אישית, שבה הם היו צריכים להשיג בכל שלב התפתחותי קודם. תחושה של נרקיסיזם או הזכאות, למשל, מונע פתרון בעיות אינטראקציה עם שותף אחד. בני זוג נוטים לגדול בהדרגה בנפרד. עבירות לצבור ואז נוטים להציף את "נורמה של הדדיות" - העיקרון כי אחד יוצא של מערכת יחסים מה מכניס לתוכו.

למרות הנישואין aversives אלה נשאר בתוך המבנה המסורתי שבו הקשרים המשפחתיים ביותר להתקיים. מסיבה זו המשפחות מעורבב ממשיכים להתרבות. בגלל שהם טעונים מטען ממערכות יחסים קודמות - ילדים, רכוש, ציפיות - שילוב ההתקבצות לתוך כל מלוכדת מציב אתגר משמעותי. משפחות שלב הם המערכת המשפחתית המתפתחת. כל חבר בשתי השפעות מושפעת האחרים. זה יכול לקחת כמה שנים על יחסים אלה להתפתח להתיישב. זה יותר מאשר מרבית האנשים צופים כשלעצמו יכול לגרום תסכול כי רוב האנשים מצפים שיהיה "אהבה מיידית." החיים אך לא כמו בסיטקום הטלוויזיה. בעוד כמובן ילדים הם המרכיב החשוב ביותר של המשוואה בילה זמן עם הילדים הזקוקים, זמן תשומת לב, מאמץ ואנרגיה גם מפחית את הצרכים ואת המצב המשפחתי הרומנטי של הצמד שלב הורה חדש, וזה עוד סיבה לדאגה. הקשר הזוגי שלהם חייב להיות מוצק במיוחד כדי לסבול.

מספר גורמים משפיעים על התגובות של הילדים לגירושין ואת הקלות שבה הם להיטמע בקבוצה משפחה חדשה. אלה כוללים את השלב ההתפתחותי שלהם, את האבטחה של מערכות היחסים של ההורים שלהם מצורף; את היציבות של הזהות האישית שלהם; גמישות והתאמה שלהם.

הנה כמה עקרונות אלה ישפיע על המשפחה הציגה את היפותטי. הדבר הראשון שהייתי עושה כמטפל משפחתי יהיה לסדר את הילדים לפי גיל לעומת ההורה המוצא. סדר הלידה שלהם הוא כדלקמן: דברה, ג'ון, נדיה, לילי והנרי. הדבר השני שאני אעשה יהיה לסדר את הילדים לפי מיקום בין אחים במשפחה כל המוצא. זה יהיה: דברה ונדיה הם הבכור, ג'ון הנרי באמצע, ולילי הוא הצעיר. [הערה: זה לא יכול להיות התועלת ככל שזה עשוי בהקשרים אחרים שניתן את הפער בין גיל ג'ון הנרי. זה יכול להיות מועיל יותר להכיר ג'ון כילד באמצע, לילי כמו הילד הצעיר, ולאחר מכן הנרי כסוג של מאוחר התוספת.].

התגובות האפשריות של הילדים. אמנם אין זה סביר שהם לא מבינים את הוריהם כבר לא יהיה נשוי, את הדור הצעיר (הנרי, אולי לילי) במהירות יהיה להבחין הורה אחד כבר לא גר בבית. מכאן הם יכולים (במדויק) מסכמים ההורים שלהם כבר לא מהווים תא משפחתי. זהו צעד קצר זה אמונה (נכונה) הם כבר לא אכפת אחד את השני כפי שהם עשו פעם, כי הם כבר לא אוהבים אחד את השני. מחשבות זה יכול להוביל האשמה עצמית, כלומר האמונה של הילדים הם אלה האחראים הגירושין. עוד רגש משותף עשוי להיות כעס או טינה על ההורה שעזב (או להפך, מי נשאר). הם יכולים לפנטז הוריהם יהיה להתאחד. הם עשויים להיות מודאג או לא בטוח לגבי שינויים בשגרה היומית שלהם, למשל, מי יהיה לאסוף אותם בבית הספר. זה מוביל לאובדן אמון עם השלכות שליליות פוטנציאליות בשלב מאוחר יותר בחיים.

המחזור בגיל ההתבגרות (דברה, ג'ון, נדיה) רוב הסיכויים יהיו רגשות קיצוניים יותר, שהם בתורם יהיו לחוקק בהתנהגותם. רגשות אלה ינוע בין כעס ועצב. הם עשויים להרגיש את חייהם נהרסו או שהמצב שלהם הוא "הוגן." לדוגמה הם יכולים הנמל טינה כלפי קבוצה הצעיר של הילדים (גם אם של הורות זהה) כי סדר היום שלהם כדי לסטות לחלוטין. הם יכולים להקצות באופן פעיל להאשים ואשמה על או שני ההורים, להאמין להם להיות "אנוכי" או "התחשבות". ייתכנו תקופות ארוכות של ניתוק או משחק. לדוגמה הם יכולים לנסות להסתיר את הרגשות שלהם לתרגם את הרגשות שלהם לתוך יחס של אדישות או אדישות ("אז מה", "מה"). שלב זה, לכאורה שפיר לעתים קרובות היא רק סימן מקדים לבעיות התנהגות גלויה יותר, כולל עבריינות נוער, הפקרות מינית, ירידה בציונים בבית הספר אדישות, ותשישות. תגובות אלו דומים באופן משמעותי PTSD. מצד שני, כי הם מבוגרים ומתבגרים ייתכן כישורי התמודדות טובה יותר, אם הם יכולים להיות מופעל כראוי ולפרוס. מתבגרים עשויים מקורות peer יותר מחוץ תמיכה. הם באמת יכולים להרגיש חופשיים יותר עם הגדרה מחודשת של התא המשפחתי.

בעיות התפתחותיות. משפחת מעורבב ב היפותטי יש גם ילדים מבוגרים וצעירים. העמדות שלהם, נטיות והשקפות קרוב לוודאי תהיה שונה לחלוטין. הפער בקבוצות גיל סביר יהיה מקום ללחץ רב על הקשר המשפחתי החדש. מתבגרים נמצאים בשלב שונה של זהות יותר מאשר ילדים בגיל בית הספר. מתבגרים נעות לעבר הפרדת מהמשפחה בדיוק כמו ילדים בגיל בית הספר זקוקים לו ביותר. זה יכול להוביל תהליכים משפחה שלילי יקשה ליצור יחידה משפחתית מלוכדת. מערכת היחסים בין האם והבת (ים) עלולה להידרדר. מערכת היחסים בין אב ובנו (ים) עלול להפוך פתולוגי.

שלב ההורים עשויים לנסות לשכפל את הקרבה בבת אחת הרגשתי את קבוצות המשפחה המקורי. מאז זה יוצר רמת ציפיות כי יהיה בלתי אפשרי לפגוש אותו, קרוב לוודאי תגרום לתוצאות לא מספקות. התא המשפחתי החדש חייב להיבדק בתנאים שלה, לא על ידי השוואתה משהו אחר. קודר, תגובות אדיש או אדיש מן הילדים עלול לעכב צעד הורה התגובה. כתוצאה מכך שלב ההורים יבואו להרגיש התנתקה ואת עניין ביצירת קשר עם או להשפיע על ילדיהם. הם לא שמים לב אם הילד / עד שהילד הנוחות להם, עושה להם דרישות או עוסקת בהתנהגות של הרס עצמי.

אסטרטגיות התמודדות. האסטרטגיה המוצלחת ביותר להתמודדות ההורים המתגרשים יכולים לאמץ היא לתקשר עם הילדים שלהם על מעמדם. הילדים חייבים להיות סמוך ובטוח צרכיהם הבסיסיים האישיים והרגשיים יסופקו. ההורים חייבים לעשות כל מה שהם יכולים לעשות ליצור סביבה יציבה כדי להפחית את המתח והלחץ. הילדים חייבים להיות מעודדים לבטא את רגשותיהם, גם אם הם לא ניכר מיד.

במסגרת זו שלוש נקודות חשובות דורשים תשומת לב מיוחדת.

1. הורים חייבים להימנע להאשים את בן הזוג לשעבר. רבים הסדרי משמורת הילד עכשיו לערב "משמורת משותפת", אשר יש לו את הפוטנציאל לגרום למצב מעורפל ומבלבל. הילד יכול להרגיש את השוט, ניסרו בין כל הורה, מצב המגורים החדש של ההורה לבין המבוא של עניין רומנטי חדש למערכת היחסים המשפחתית. כתוצאה מכך הילד עלול לבוא להרגיש מבולבל ומוזנח. במידה רבה ככל האפשר את בני הזוג לשעבר חייב להישאר שיתופי בכל גידול ילדים החלטות ופעילויות. הם לא צריכים להיות הגנתי, הם צריכים להישאר ישרים נגיש. הם לא צריכים לדבר סרה עמיתו שלהם, או להאשים אותה / אותו הגירושין. כמו כן הם צריכים לחלק את תפקידי ההורות כל כך אחראי משמעת, כמו גם גמול (כדי למנוע הורה אחד הופך "הורה רע" והשני להפוך את "הורה טוב").

2. משוא פנים. הורים חייבים למנוע מראה משוא לילדים הביולוגיים שלהם או את הילד התופס את עמדת אח כמו ההורה (למשל מבוגר ילד מבוגר ילד). הם חייבים להיות עקביים ובלתי מפלה על קבוצה כל המשפחה מעורבב. כדי לעשות זאת הם חייבים לבטא את הציפיות שלהם ברור: להקים גבולות מתאימים; ו להמציא סטנדרטים שוויונית של משמעת. זה מתקשר עם הילדים כי המבוגרים מסוגלים, עדיין תשלום concernful לרווחתם. דרך אחת להפגין זאת היא לגלות עניין משופרת הביצועים האקדמיים של הילדים פעילויות לאחר שעות הלימודים שלהם. סגנון הורות צריך להיות סמכותי (קשרים חמים, בקרת הורים מתאימים, ניטור של פעילויות לילדים, בהתאם לגילם הציפיות, שימוש משמעת רציונלי). סגנון סמכותי (גבוה בקרת הורים, ניטור הסכסוך punitiveness, מנותקת רגשית, בחום נמוך של ההורים) ואת הסגנון המתירני (בקרת הורים נמוכה) הן יובילו לבעיות התנהגותיות.

3. Bonding. המשפחה לנקוט צעדים שיתופי להשתלב יחידה מגובשת אחת. הם צריכים לתכנן פעילויות קבוצתיות (כגון חופשה קבוצה ואוכלים ארוחות משפחתיות ביחד). שלב אחים יש לעודד את הקשר אחד עם השני, כדי למנוע בעיות תקשורת, תהליכים משפחה שלילי המרחק בין בני המשפחה. במקביל ההורים חייבים לשים לב להבדלים האישיים שלהם.